AVIONES MEXICANOS

AVIONES MEXICANOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto...

El día que los pasajeros no griten ¡¡¡Nos hacemos MIERDA !!!

Moraleja:

Así está hoy en México, gobernado por ciegos y mulas que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

FIN

Como comienzan las peleas matrimoniales

Como comienzan las peleas matrimoniales

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un antro, yo me
estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa
próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme fui al Seguro Social para poder recibir
la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar
mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de
un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un filete bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

Podrias hacerlo en estos lugares

El teletransportador

LA MARGARINA, LA MANTEQUILLA Y SALCHICHAS !!

Que tan cierto es esto y que tan cientifico. O incluso puede ser una estretegia de mercadotecnia...

LA MARGARINA, LA MANTEQUILLA Y SALCHICHAS !!

La Margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos. Cuando lo que hizo en realidad fue matarlos. Cuando las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, empezaron a pensar en una forma de hacerlo y volver el 'Producto' comercialmente viable'.. Tenían una sustancia blanca que no poseía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para poder venderlo a la gente, en lugar de la Mantequilla. ¿Qué tal esa?.. Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y como yo..

¿CONOCES LA DIFERENCIA ENTRE LA MARGARINA Y LA MANTEQUILLA ?

Sigue leyendo hasta el final. ¡PORQUE SE PONE BASTANTE INTERESANTE!

Ambas tienen la misma cantidad de calorías. La Mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas con 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la Margarina.
Comer Margarina en vez de Mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la universidad de Harvard.

Comer Mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos. La Mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la Margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla. La Mantequilla sabe mucho mejor que la Margarina y mejora el sabor de otros alimentos. La Mantequilla ha existido durante siglos mientras que la Margarina tiene menos de 100 años.

Ahora... solamente sobre la Margarina :Es muy alta en ácidos grasos 'Trans' Causa un Triple riesgo de enfermedades coronarias. Aumenta el colesterol total, el LDL (El colesterol malo) y disminuye el HDL (El colesterol bueno). Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer. Disminuye la calidad de la leche materna. Disminuye la reacción inmunológica del organismo. Disminuye la reacción a la insulina. Y he aquí el factor más inquietante.

¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ¡A la Margarina LE FALTA SOLO UNA MOLÉCULA PARA SER PLÁSTICO! Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la Margarina de por vida y cualquier otra cosa que sea 'Hidrogenada' (Esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Usted puede ensayar lo siguiente:

Compre un poco de Margarina y déjela(Destapada) en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notará dos cosas: ¡No habrá moscas! Ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán. (Ésto ya le debe decir algo) No se pudre ni huele mal o diferente, porque no tiene ningún valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer allí... ¿Porqué? ¡Por que es casi plástico!.

¿Usted derretiría su 'Tupperware' y lo untaría sobre una tostada, o sobre el pan?

Comparta esto con sus amigos... PUEDE SERLES ÚTIL ¡Esto es TOTALMENTE CIERTO!

Me lo han dicho varios doctores y ahora se el porqué. Al igual que las salchichas y los pastelitos o galletas que contienen GRASA VEGETAL PARCIALMENTE HIDROGENADA, la cual ES ALTAMENTE CANCERÍGENA como los 'Gansitos', 'Pingüinos', 'Suavicremas'.

Debemos tener cuidado con lo que comen nuestros hijos y nosotros mismos , SOBRE TODO CON EL EXCESO, porque hasta las barras de 'Granola' la contienen. ¿El porqué? ¡Porque es un conservador muy fuerte y barato, que permite que los alimentos no se pongan ráncios, pero nuestras células se degeneran.. ¡HASTA LLEVARNOS A UN CANCER!

La prueba: ¿Qué pasa con un pan de panadería o pastel casero? Aunque lo pongas en celofán o 'Envoplast', SE DESCOMPONE En una plática de una Nutrióloga muy prestigiosa, que trabaja en Cancerología en D. F. (México) nos decía que era impresionante que todos los casos de pequeñitos que tenían LEUCEMIA habían consumido un alimento en común: SALCHICHAS. Y lo que es peor, sustituyendo alimentos como el desayuno tan importante, con 'Gansitos' y sobre todo con Coca Cola...Lo que hace que el cuerpo no tenga defensas y permitir la formación de cáncer, sino además para no poder defenderse de muchas otras cosas dañinas para el organismo.

La Mantequilla es excelente y aún más el Aceite de Oliva, el Aceite Canola (Capullo) y el Aceite de Soya....

¡Suerte y sobre todo salud...