Madre reclama a presidente Calderón muerte de ESTUDIANTES en Juarez (Noticias Digital)
Cuidado con llamadas telefonicas
PARA LEER Y PASAR
¡¡¡ T E N G A N C U I D A D O !!!
El domingo estaba en mi casa y sonó el Teléfono, contesté y me dijo la
persona del otro lado:
"BUENAS TARDES, SE ENCUENTRA EL TITULAR DE LA LINEA TELEFÓNICA ?"
y dije "EL HABLA", me dijo la señorita,
"HABLAMOS DE TELEFONOS DE MEXICO, SOLO PARA CONFIRMAR DATOS, ME PUEDE DECIR
SU NOMBRE COMPLETO, POR FAVOR"
me quede pensando ¿pues que no tienen mis datos? y le dije "HUGO HERNANDEZ
CASTAÑEDA" cosa que obvio no es verdad, y me dice: "GRACIAS, ESTAMOS HACIENDO
UNA PROMOCIÓN DE DESCONTARLE A USTED 1000.00 EN SU PRÓXIMO RECIBO, SI NOS
DICE EL NOMBRE DE DOS DE SUS FAMILIARES QUE TENGAN LINEA TELEFÓNICA CON
TELMEX".
¿El 80% de México esta con Telmex! le dije "AHHH CLARO MI HERMANO FRANCISCO
HERNANDEZ CASTAÑEDA, Y PREGUNTÉ, LE PUEDO DAR EL NOMBRE DE UNO QUE VIVE EN
TIJUANA?" y me dijo "POR SUPUESTO, NO IMPORTA EL LUGAR"
dije "OK, LUIS HERNANDEZ CASTAÑEDA" (o sea Hugo, Paco y Luis - Yo ni tengo
hermanos!)..
Me dice muy amablemente la señorita "OK, USTED SE ACABA DE GANAR $ 1,000.00
DE DESCUENTO EN SU PRÓXIMO RECIBO TELEFÓNICO". Así termino el domingo.
El lunes cerca de la 1 p.m. suena el teléfono y yo contesté.
Del otro lado una voz no muy agradable me dijo QUIEN HABLA??
Yo dije "CON QUIEN QUIERE HABLAR???
Me dijo "QUIERO HABLAR CON HUGO HERNANDEZ"
Se me vino a la mente lo del día anterior y le dije "EL HABLA, QUE DESEA"
Y el imbécil, por no decir algo peor, me dijo "TENGO A TU %&&"· HERMANO
LUIS, Y SOMOS LOS ZETA, SOY EL Z14 Y QUIERO 450,000, SI ES QUE QUIERES
VOLVER A VER A TU HERMANO"
Le "supliqué" que no lo hiciera y el muy méndigo-desgraciado hasta me
paso a mi pobre "hermano" y me dice "HERMANO, AYUDAME DALES LO QUE
PIDEN, ME ESTAN TORTURANDO MUY FEO".
Le dije mira la neta me debes lana así que mejor que te maten y yo cobro
tu seguro.
Se escucho una voz que dijo "no cae" y colgaron,
Hasta el día de hoy no han vuelto a llamar.
Platicando con familiares y amigos para ponerlos al tanto me han dicho
que también llaman diciendo que hablan de C.F.E. y que preguntan cuánto
se consume de luz, cuántos habitan la casa y que si quieren una visita
para revisión de medidores.
Tengan cuidado. Muchos decimos eso ya lo sé, pero cuando te hablan de
sorpresa y te dicen que tienen un familiar secuestrado, la mente se
bloquea.
"NO DEN DATOS POR TELEFONO".... ALERTEN A FAMILIARES, AMIGOS Y
CONOCIDOS... INFORMANDONOS HAREMOS UN FUERTE FRENTE CONTRA LA EXTORSION...
CUIDATE !!!
33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente"
QUE PARTE DE "NO" NO ENTIENDES?
QUE PARTE DE "NO" NO ENTIENDES?
Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio.
Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro.....
El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?
Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.
El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.
La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.
Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.
Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.
Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.
La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!
También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.
El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.
Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.
¡ EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO !
QUE SIGA ILUMINANDO MENTES, NO LO PARES Y
ENVÍALO
No...!!!!!!! al aborto
chistes de abogados
.-Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
2.-Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
*****************
3.-Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
4.-Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
5.-Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
*****************
6.-Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque
es una rata.
*****************
7.-Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?
*****************
8.--¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
9.--¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
10.--Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas
las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los
medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a
soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
11.--Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'
El Sordo y la abogada...
El Sordo y la abogada...
|
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe pregunto al Contador: |
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo La Abogada , por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir, que le faltan huevos para apretar el gatillo y que chingue usted a su madre . . .
MORALEJA:
Los contadores son de cuidado y hay que respetarlos, pero NUNCA se metan con un Abogada!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Suscribirse
Entradas
